我不会再让你有多一次的机会...伤害我!!!!!!

我非常,非常讨厌你!!

想起来都觉得恶心了...

骗我,

骗我!!!

我讨厌恨死你!!!

太恶心太恶心了!!

如果给我一个机会,我一定要玩死你!!

我会报复！！

我相信我.....

会报复!!

我会把所有的痛都报复在你的身上!!!!!

恨死你,恨死你!!!

他妈的!!CJB!!

不管我多没有人要我都不会再对你心动!!

不会再让你碰到我!!!

我恨死你了,大骗子！！

我很衰!!衰!!衰!!衰!!

我最爱的那个你,就是骗我最多的那个你！！

当我成名了以后,我要告诉大家,你跟我从来都不相识过！！！

因为我恨你,因为我笨!!我蠢!!被你骗了那么那么那么的多！！

baka!!!!!

我不会再让你有多一次的机会伤害我!!!

我恨死你!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

明天我会去City Square大血拼!!大扫除!!!!!!!!!!今天心情太不好了.....
我的天吖!!!!!!~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我怎么那么衰。。。。。。。

我就是这个"傻子"..

简单的说,

如果是个被受注目的人,

只要他/她被炒红了,

不管你认不认识他/她,

只要你听别人说"好",他/她就会是个很好的人..

只要你听别人说"不好",他/她就会是个不好的人..

为什么现在的人就真的那么白痴吗?!!

这是什么世界?..

为什么不是自己去了解而是让别人决定在你心中那些人的位置..

.......

最近真奇怪,那些预感,

我觉得我又要再一次的做这坏事了..

决定以后,会想起当时第一次做过这坏事后的那辛苦..

不能等了,必须要马上做个确定了..

看见那标签以后,心忽然累了..

很痛..很痛..很痛..

心里很痛,我告诉你,问你怎么办,但你却没理我..

我在害怕,我在痛,我在辛苦..1次2次,都是只有我一个人来承受..

我觉得自己很蠢!!很犯贱??!!

..

这很好,我看见微博说的..

1. 一个男人,可以不在你身上花钱,但是连心思都不愿意花,你还在期待着什么?
2. 一个男人,对你不够坚定,请终止你的坚持..
3. 一个男人,对你漠不关心,请你关上你的心..
4. 一个男人,对你残忍,请你不要隐忍,你可以犯痴,不要犯贱..

你要善待自己,永远.....

忽然想起当时那你抛弃我一个人一眼都不回头看,你对我说你玩不够,死也不理我,对我发脾气大骂,为你逢些以为你会喜欢的爱心但被你说我多事...不管你怎么对我多坏,多狠心,都好那时候的自己把全部都忍受起来了..你知不知道当时的我心里有多痛,有多累,有多寂寞,有多想要你的疼爱,关心.......

还记得从你做工以后,你开始认识了很多朋友,整个人也变了好多好多,骗了我好多..我一直没说出口,你累了我让你睡觉,但隔一天看见你的facebook还在留言给别人,加了女生..我的心有多痛,忍受了有多久,你会知道吗?

当你对我越来越冷淡的时候我知道你对我变了..

终于...终于在新年期间,你再次骗我了,你大声的对我说你很累,说你要睡觉,我就让你睡了,但当我开你的fb户口的时候却是看见你跟别的女生在聊天..你关心人家吃饱了没有,你却再也没有关心我多寂寞多想要你陪了..我等了很久,你却跟我大吵了...就这样我要挽回你说分了就分了不要再拖拖拉拉的了,好狠心......只怪我自己太过冲动了,好多好多,但你有没有骗我只有你自己知道吧.....

想了心越来越痛...我的人生好衰....

分开以后你还是这样的对我..

我的命为什么那么苦!!!!!!!!!!!!!!!

我好想留你多一天,其实我好想看看你长什么样子..

我已经很后悔了,很痛了,

现在又要我痛多一次的一辈子..

我上辈子到底造了什么孽!!

我就是这傻子!!!!!!!!!

"承诺"有时候,就是一个"骗子"说了..一个"傻子"信了...

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

女人-最骄傲的不是拥有多少个男人,而是她的男人愿意为她拒绝多少个女人.

男人-最骄傲的不是睡过多少个女人,而是能有一个女人愿意让他睡一辈子.

有没有一个男人或女人为你这样做了呢?

赶快珍惜她/他吧~现在开始也不算太迟,哪怕没了那开始..

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

回不去了..是这样子吗？

刚刚去游泳好累..
大家都说什么都不能怪,
只能怪自己的那坏脾气!!
我真的好想知道你真的过得好吗?
也许你已经开始新的生活..
没有我,也许是种解脱吧..

我的小妹告诉我,

“其实你不用那么不开心,往好的方面想,分手了其实很好可以跟男孩子出去,很多很多”

但是我的心理却是想着

“只要有你我就不想跟别的人出去那些的了,只要有你不管什么你都会陪”

只要有你，

我宁愿只要你一个,不要很多人!!

我真羡慕你爱的她..

她好幸福..

其实我忍耐了很久,

很想说..

上次那么冲动对你说了很多难听的话..

很想跟你说"对不起"..

昨天终于说出口了..

但你只是回我"没关系。"

其实我不只想要这样..

真的回不去了吗?

不然从新开始也好啊!!

我很想你其实真的真的!!

很想很想..

但是你却不再理我了..

其实我一直都想挽回,

但是每一次都挽回不了..

一年了!!

一年了!!

我还是一样很想念,

很想念..很想念..很想念..

我对你那感觉都还是一样的...

只是你却不再爱我了..

已经不爱我了..

很辛苦,很累..

我很累..

我很累很辛苦吖!!!!!!!!!!!!!!!!!

我是不是真的那么烂!!

我是不是真的只要有你我才能够幸福?

是不是真的回不去了吗?

是这样吗?

都过去了吗? (每次抬头看夜空..)

终于发现原来自己一直都还在原地..

回不去了吗?(又问了自己一遍)

...........

我很无助..

其实我不喜欢写,让大家都知道..但是我还是写了..

我就只能这个样吗?

明明辛苦得不想要了,最后还是愿意辛苦的偏偏想要着..

每个晚上坐在电脑前,眼泪好多..

今天"圣诞节",

街上人潮拥挤,好热闹的在庆祝着..
我有让自己很开心的笑着做鬼脸哦!!

拼命想让自己开心,却好像开心不起来..

我真羡慕那些情侣,

羡慕大家能够那么开心的笑着说着的过着..

让我想起你,

应该也在很快乐的跟某某某在过着吧~

又要开始新的一年自己一个人了,

一个人的倒数,

一个人的新年..

我真的真的很不快乐.....

我现在很想哭很想用力的大哭吖!!!!!......

其实我真的很恨,很恨你!!

我讨厌你,

讨厌你跟女生暧昧亲密,

讨厌你利用我对你的爱,

讨厌你骗了我那么多,

讨厌你让我失去很多,

失去我的尊严,失去我的快乐,失去我的相信,失去我的最爱,失去你,失去我自己,失去我的第一个宝贝..

我恨你,

恨你说那从前只是因为还小随便说的承诺!!

每天总让自己的脑袋不要提起你,为了不要在别人面前哭..

但一个人的时候只要脑袋提起你,我的眼泪真的会忘记自我不停的流...

每天告诉自己"都过去了吗?"..

其实这样真的好累..写着写着又哭了..

有没有一个人很不要脸的觉得自己很委屈同情自己的?

我很想疼疼你"苏依婷",我很想抱着你让你在我胸口用力的哭,安慰着你..

我就是这样不要脸!!

现在我的心好痛,很辛苦!!

满脑的画面出现好多好多所有我们的快乐不快乐.....

我会不会真的因为没了眼泪而死掉?

我好累.....

以前的你看了我哭的照片马上到我家,摸着我的脸,心疼的眼神告诉着我"傻瓜"

老天!!我恨你!!恨你让我很爱他最后却让他一眼都不回头狠心的离开我!!还记得曾经不管我错的多少,跟你大吵大闹,你都安安静静的,只要我哭你就会跑来找我,看着我哭红的眼睛,我看着你的眼睛我感受到那心痛..而每一次我都误会你不理我,原来你只是不要对我大声说话,你知道你没有错却让我望你身上发脾气~我的心脏好像痛到要爆炸了..哭得很想吐..好辛苦..对不起..为什么会这样?你明明对我很体贴,关心我,很疼我,很爱我!!

。。。

Merry Christmass~~

今年的平安夜,

圣诞节是跟家人一起过的..

虽然跟家人一起,

乖乖的在家很开心..

但是心里还是想要跟自己最爱的那个人一起过的吧..

每一年的平安夜都是自己一个人,

过着也都没什么感觉了..

看着大家跟自己的爱人一起过是多么幸福的事..

我在想着呢,

你的身边肯定有着美女陪着你一起过吧..

感觉自己好像要变成

孤独终老了我..

哈哈d~~

原来想知道他欺骗过你多少,

是要在他离开以后才能数得清..

我看到了~

骗我的人好多..
很快的新年就要来临了,
我一点也不会像今年的新年那样期待,
期待跟你一起出去,
期待去你家拜年..
期待跟你一起过..
明年的新年只能想到是自己一个人,
每一天都只能呆在家..o(-;-)o
我知道我不美,所以直到你出了社会,认识了更多美女,看到了更多美女..
就只把我给抛弃了..(这是我常对你说的害怕,真的发生了)..
我对你的相信,一次一次的被你毁灭了..
只能怪自己脾气不好..


你知不知道
在每一年里的自己,
能拥有多少个过客?
能拥有多少个你真心爱的人?
能拥有多少个真心爱你的人?
能失去多少个在你不知道的地方,爱着你的人?
一个人能拥有多少个十年?
想起那爱你的人,你会心疼吗?

忽然很想说一句话!!


 The greatest benefit of mature is that "Previously,we can't get what we want but Now we don't mind it anymore"~ 

挫折总会过去的,
我相信你"罗志祥"!!




祝大家平安夜快乐,圣诞节快乐~~

谢谢你曾让我幸福..

之从我看见你跟很多女生暧昧不清,还有跟那什么依玲他们很好的时候,

我的心里很痛,很辛苦,很吃醋,我知道我没资格..

感觉自己开始很恨你,很讨厌很讨厌你..

开始怀疑,你是不是骗了我很多东西..

看完那些以后,我对你感到很失望,很失望,很失望..

我知道,

其实你没有那么爱我..

如果你幸福的话,

不管你看见我多辛苦多难受,

不管我多爱你,再为你做些什么,

请你别回头‼

狠心的一直往前走‼

我知道,你做得到‼

像现在这样不理我是对的‼

也要像你对我的风度,

狠心的,

不要回头‼

不要再回头‼

请你往你的幸福向前去,不要再往后看..

不管我还多爱你..

为了你的未来幸福,

永远都不要..

我的心情好像这首歌..

谢谢你...........

不停唱着越来越清楚

想起你看他眼神中的满足

我学会了服输

他能给你保护,代替我的照顾

我只能偷偷的为你祝福

想着手心的感触

想着脸颊的温度

谢谢你那些年为我付出!!

谢谢你的结束 冷却后的残酷

谢谢你的知足 告诉我别再付出

谢谢你的温度 记忆留在最初

谢谢你曾让我幸福

谢谢你曾让我们 幸福..

----------------------------------------------------------------------------

你知不知道,当我说我要你离开,要你幸福时候..

我的心很痛很痛..其实我不想要你离开我..

其实我很自私,

我很想要你永远都只爱我一个..

但我知道这是不可能的事了..

妈咪她们都说我,不是你的错,只能怪我自己的脾气..

我不知道我自己为什么表情跟内心的距离差的那么远..

我是在正真的快乐吗?

============================================
做人就真的要那么虚假吗?..

冬至节快乐~~

今天是冬至节蛤?

祝大家冬至节快乐~~

我都没有吃到汤圆~

haizz~~

越大越奇怪~

小的时候在家乡,

跟婆婆,公公,叔叔婶婶,爸爸妈咪,我的兄弟姐妹还有堂兄弟姐妹,

一起搓汤圆,

当时还很小吧应该,

小的时候还真快乐~

越大越多烦恼~

新年又要到了...

根本没有那种气氛~

就好像都一样~

haizzzz....

小时候我们哭着哭着又笑了；

长大后我们笑着笑着却哭了..

人生生出来就是来受苦的吗?

都说小的时候是最能感受那最真实的快乐..

啊公,我好想你~~

好累好累~

刚刚跟阿哥他们去玩滑板,

玩的时候一点累人的感觉都没有,

但是其实是真的累死了~

哈哈~

跌倒了几下~

但是还是很好玩耶耶...

呵呵~~

相信也是错的,不相信也是错的..

做人真的好难!!

相信也是错的,不相信也是错的

今天我不想提到"他",

我真的很测底的失望了..

我只希望我的家人永远都不要离开我,

一直在我身边就好~~

^_^ 晚安~~ ^_*

祝你生日快乐~

今天是你的生日,

从昨晚到今天,心里一整天都闷闷的,

烦恼着要不要跟你说声"生日快乐"??

最后还是决定用e-mail告诉你了,

不管你有没有看到...就算为你做些什么,说些什么,我知道你都已经不会在乎了....

12个月前的今天,

我做了蛋糕给你,送了很多自己做的礼物给你,跟你一起庆祝,
我还记得你说我做的蛋糕很难吃,
但是你还是吃了~~

但是12个月后的今天,

却不是我陪你一起过..也可能已经有别的女生陪你一起甜蜜的庆祝着...

心里真不是舒服,

很痛吖很痛..

一个人躺着把被都盖得紧紧的..

重复的听着这首歌,

脑袋也一直重复的就好像播着

当时我们分手后第一天见面,

我还舍不得你,

当你要离开的时候,

我紧紧的从你背后抱着你,

但你拉开了我的手,

一眼都不回头的走了...
只剩我一个人坐在那很无助的一直哭一直哭...
还记得你说过"你再也不会自私的丢下我一个人的"

"我快不快乐 被你推开后的每一刻".....
其实我有着说不出的辛苦!!

我的心里真的很闷很闷的......
我很辛苦!!!!!!!!

.........

你快不快乐 当你推开我的那一刻 你快不快乐 有没有一点点舍不得

关于我留下的 就算你全不要了 那些承诺 我怎么摆脱

我快不快乐 被你推开后的每一刻 我快不快乐 当听见你和他的相拥

我快不快乐 当看见我和你的结果 

是我离开你身后 你转身往前走 

你的背影我只能看着 像是在嘲笑我的舍不得

反复问着 "我快乐 不快乐.."

..............................

笨蛋老爸,

也不要再说什么你死了多好什么的话!!

我很生气!!

我的家人,爸爸妈咪阿姐阿哥啊B都不一样!!

我不要你们其中一个人从我身边离开!!

我只剩下你们了!!

你们每一个都不准离开我！！

我很怕!!!!!

。。。

我快不快乐..

你们看了这部电影吗?
"喜爱夜蒲"..
我刚刚看了..
看到这集里那女孩对那男孩说的话
在01:40开始

这女孩说
"我像什么都好吖,不关你的事...你现在算什么?关心我还是可怜我?你有理过我吗?你知不知我为你做过什么事,一个XX妹,都为我做过那么多事,你为我做过低乜嘢吖?"(华语很奇怪,我不会翻译,还是她说的比较好..)
当她说完后,我的心好像烧烧的..
不知道为什么..
就好像她把我想骂的都骂出口了!!
好像受了好大好大的伤.....
男人都很坏,很坏,很坏!!
很讨厌,很讨厌,很讨厌!!

--------------------------------------------------------------

这.地球再转,每一天的天空都在变,每一天的钟表都在转动,

在我们不知道的某一天,某一次,

转到了远点,

事情一直在重复的做着,

生活一直在从演着，

你们发现过吗?

当每一次的机会能够让你们重演那角色的时候,

你们用心上演了吗?

当每一次的重复让你回到那一次的时候,

你做了那当时想做却没做到的事了吗?

你珍惜那当时伤害过的人了吗?

你曾不曾后悔放开那当时很爱很爱你,那女孩的手?

如果有多一次的机会让你重来,

你还会遵守当时你对我说的承诺吗?

你还会珍惜我吗?

。。。

现在的你应该会说"不会"吧,因为你已有了你爱的"她"跟爱你的"她"

................

不知道我不知道~哈哈~~

昨天跟家人一起去唱歌,很开心就拼命的喝.....
好像醉醉的,
但是我知道自己是清醒的..
回到家躺着,笑着笑着哭了,哭着哭着又笑着,
还被我小妹骂太吵了..呵呵~~
就这样我睡着了.....
醒来后,头好晕,吐了好久..
在浴缸躺着水里憋了好久,起来后清醒的哭了,
我问我自己"你这么辛苦,这个样子是为了什么!!"..
为什么!!我快疯了!!
疯了!!!!!!!!!!!
很快的又过了,
今天起来头还是晕晕的,又不舒服的..
不想爬起,躺在床上想了好多.....
你的生日越是靠近了,
我好讨厌你,也很羡慕你,
我羡慕你,
曾经有个很爱你的女人帮你庆祝,为你做蛋糕,亲手封了好多爱心,用心做了一个video给你~
你珍惜过吗?
想起来还真心痛,
因为今年的生日你没在我身边,我也没在你身边..也有别的女生陪你一起过了..
想到新年快到了就很不想的感觉...
是这个样子吗?!!
就今年罢了,10个月前,
我们两个一起过,吵吵闹闹,甜甜蜜蜜..
那时候的我还有你在身边,我真的很幸福..

o(︶︿︶)o 唉!!!
不想了,
不要再让别人看见自己的眼睛又是肿肿的了..
还是出去一个人逛逛好多......
因为好多好多sales!!
所以刚刚花了好多好多钱..

心很痛..哈哈哈哈哈!!
但是心情不好的时候就一直买买买,会变得很开心哦~~~~~~~~~
呵呵~~

好开心,好开心..
我每天都对着我自己说"其实你可以每天都这样开心!!"
我还是一样可以搞怪吗?哈哈哈哈哈哈哈哈!!
我的one piece越来越好看好看超好看!!"三刀流",wooohaahaaa~~~~~~

            

                                 我现在忽然好想说

"爸爸妈咪我现在只希望你们永永远远在我身边!!"

我很想快点赚很多很多钱..

但是我很懒的eh!!哈哈哈哈哈哈~~

还是有"哈哈哈哈"的存在我会比较开心~

娃哈哈哈哈哈哈哈~~

-------------------------------------------------------------------

那任性,野蛮,霸道,总被宠的女生..消失了..

最近的我只想在家里,哪里都不想去...
真的就这样的一个人..
放假的这段时间,
每个下午,
在自己的房间偷偷的看着我们的照片,
听着以前我们讲电话时我偷偷录音的声音,
播着我常偷拍你的video..
忽然想起当时自己的任性,霸道,野蛮王后的生活,
想起当时电话响时看到是你的名字的时候自己脸上的表情,想起从前爱你的声音
想起总是微微笑的你,想起从前爱你的调皮..
想起如果没有遇见你,想起从前爱你的甜言蜜语..
面对著自己背对离去的你我已失去..
现在也再没机会能够看到那当初被一个很爱自己的男人宠坏,很幸福很快乐的自己了..
再也..
看不到了..
我每天拿着电话,
就好像一直在等.....
等待你会再次找我..
我知道你还是没变..
你还是那个你..
我好想知道你会不会来关注我的东西,看我写的blog?
我真的真的很想很想你...
每当想起你的时候心里就暖暖的..
那感觉还是一样...
我常在想,
如果你回头找我,
我一定要抱着你紧紧的用尽全部的力气大哭不再让你那么轻易的离开我..
只有你最懂我,
最疼我,
当我发脾气你会忍着就算是你不喜欢你还是会逗我开心..
我要什么就有什么..
只有你,
不需要是个有钱人,不需要长得很帅,不需要给我很多很多的钱花..
只有你,
只有你,
能够让我那么爱..
只有你会哄我,宠我..
也只有你最了解,最懂得我..

我很嫉妒你,嫉妒我是多么爱你的..

其实我一直,

一直好像在等待..

等待你还会回来的..

你真的会回来吗?

你说的嘛,

你不会骗我的..

你对我说过的你都不会骗我的..

我的"心"好像很坚定的不想放弃..

一直还在相信,

一直都还在相信,

相信你,

一直都相信你,

相信你会回来的..

是吧??

我好想好想你..

----------------------------------------------------------------------------

我恨我自己!!

我知道我习惯了...
但是今天的我,很奇怪..
和往常一样笑得很大声,在很多人面前说着笑话大家都笑了,
喝了点酒,刚刚明明笑得很大声,一直说个不停..
却在全部人都回家以后,
上来洗澡时,
开着花洒,
心里很闷很闷,很辛苦.....
忽然哭了起来..
蹲下后哭得更大声..
觉得自己很无助..
抱着自己很用力的哭了..
很不舒服,心里很辛苦..
很难过!!
忽然觉得自己好做作!!
我真的很想告诉大家,"我真的不想做这些事!!这不是我!!"..
我不想说话,我想静静的..
我不想搞笑,我想静静的..
我不想吵吵闹闹,我想安安静静的..
我不想哈哈大笑,我想很用力的哭..
我不想在别人面前装作自己很坚强,我想要你们的肩膀借我哭泣..
我不想,我不想...好多好多!!

快一年了,
你生日就要到了..
这一年里,
我藏了很多我们的照片,
这些照片,影片,声音都是我们用这1年里的每一天,一起记录的,
但这些东西,我可以用那短短的5分钟就看完,
在这5分钟里,我的脑袋却可以出现那年你跟我的每一句说过的话,每一件做过事,去过的地方..
这一年里,
你变了好多..
回忆起来就好像昨天你还在我身边,一转眼却已经一年了..
已经不同了,你已经不爱我了,我已经不是你的最爱最疼最在乎的那个"她"了..
我哭了,
我刚刚很用力的把心里的痛都哭出来,
哭得好想吐..
我很讨厌我自己!!
很讨厌!!超级讨厌!!
-----------------------------------------------------
现在的我..

不想说话,

只想安静的一个人,

听着歌.....

很安静.....

很安静.....

很安静的..

什么都不说.....

就这样很安静...

很安静的...一个人就好...

............................

有时候......

现在,我的心里在大喊着,"我很不开心,我受不了了!!我不要再说那么多话,不想再装作没事似的,不想再吵吵闹闹,不想再保持笑容了!!我很辛苦!!"

其实,

每一天撑着笑容,说着笑话,吵吵闹闹,装作没事似的,告诉大家"我好开心哦!!".....

我常常问我自己"你的笑容还能够撑多久??"..

我可以在每个人的面前很快乐的搞笑着,

但当在冲凉的时候,晚上的时候,一个人的时候,喜欢躲起来很无助的哭,

每一天都在重复着的这个样子就好像成了我的嗜好..

每一天笑着对着自己;大家都说着"单身其实很棒嘛!!"

没有人能够知道,在我搞笑的时候心有多痛...

有的时候,

我

也想要有个男人在身边保护我,心疼我,疼爱我......

在我累的时候,借我肩膀靠一靠...

在我想难过,辛苦的时候,不多问,抱着我紧紧的...

在我烦恼的时候,让我感到很轻松...

在我安静的时候,可以知道我的心里想着的是什么.........

---------------------------------------------------------------

虽然每一天写完日记,哭过后,还是可以每一天的像往常一样,搞笑着逗大家开心,保持笑容,装作自己很开心,好像没有烦恼,就是那大家说的"你好开朗","你还是一样那么开朗".......

我是不是还一样的开朗?...

我很清楚的,从你离开我之后,我偷偷收起了一个属于自己的("开朗"的面具).......

是"你"让我明白了"铭心刻骨"里的感觉,的意思...

其实我要的并不多,

有时候,

真的,

有时候,

我真的很需要一个肩膀让我靠一靠,一个紧紧的拥抱让我大大力的哭.......

**************************************************

我还会幸福吗??

李哲陞,我好想你~~

我知道你肯定很恨我吧?

把我的所有都删了,block着了..

每天写着好像自己很幸福很快乐的样子,

但没有人能知道我的心里是怎么想的..

一直让大家看的自己的坚强,

也是会有累得那么一天..

今天又窝在被里偷偷哭了,

我真的好想你..

其实所有的东西我都舍不得丢掉,舍不得删除..

说好不再去看你的东西,

这一秒决定了,下一秒却还是会在心里告诉自己

"偷偷的一次就好,看完以后都不会再想了"

就好像这一秒坚强的说着“我讨厌你,我会放弃的!!”

下一秒却是哭着说"我真的很爱你,我好想你!!"..
这样的我,每一天都在重复着,

每一次的我说得很厉害却做不到><

每天只会想你的时候哭,哭,哭,

痛,痛,痛..
多少人能够知道在你们面前的我,对你们搞笑,吵吵闹闹,嬉皮笑脸..玩得很疯的自己却只不过在转身之后只会流着泪的离开..

.......

打开facebook,

好多旧的帖子,

往下看,

全部都是我们的甜蜜,

看着那过去,

很想哭,但旁边有人,就只能好像没事的笑着对旁边的人说

"你看我们以前几幸福.."

你知道我的心多难受,多想哭出来吗?

边写着,边想流泪..

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

你离开我以后我很害怕,

我害怕放开你,

我害怕你爱上别人,

害怕自己爱上别人,

不敢走出去,

舍不得离开这里,

因为我记得我们说过的承诺!!

虽然你忘了,也可能你只当做是当时还小,不懂事说的吧!!

好累好累!!

每一次我说我爱上了谁谁谁,但那种感觉就好像只想快点找个男朋友,想跟你一样有了新伴侣,要让你看到我也可以比你幸福!!但我做不到!!跟别的男人,我谈不下恋爱...

我常看微博..

今天我看到这句话我知道为什么我害怕谈恋爱了..

"真爱过的人很难再恋爱"

很多人问我为什么那么爱你,我沉默着,心里想着
"我爱你,只是因为你是你!!"

我每天问我自己

"你还会幸福吗?"

...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

我还会幸福吗??

不要再说我懦弱,我会坚强到让你们心疼‼

单纯的以为

你会再信息找我,

换了新号码你会找不到我..

但我知道 这是因为你很久没有找我了,信息你也不回信..

可能是有了新心爱的"她"吧,

连你的facebook都block我了..

其实心理很难受,看到你那么爱"她",为她做了很多能够让她幸福的事,陪她出去......

我很羡慕她..

只是想要忘记你,我以为我可以..

我很蠢,我舍不得,我留下所有我们的东西..

最后却还是一样忘不了,看着那些回忆满满,我们的照片,想起每一个关于你跟我的东西,每一件发生过事情,你,听着你的声音,你

说的每一句承诺,每一句爱我......都只是随便说说骗我的‼我躲在被里,偷偷的掉下眼泪继续就哭了起来......

你很幸福吧?我好难过~就像是你离开我的时候一样辛苦..

我有一个朋友常说
"老天爷是公平的"
这辈子它要你让我刻骨铭心,我知道下辈子它会要我让你刻骨铭心..!!~
呵呵~~

我说过的,"不要再说我懦弱,我会坚强到让你们心疼‼"
我会记得‼

我忘了什么是快乐..

今天我心情很不好,

从那天梦见你开始,

就开始很想你,

很怕看到你跟别的女生..

所以开始不想,不喜欢出门..

有个男生约我出去,

他问我为什么不开心,

我只对他微笑,静静的什么也没回答..

那男生为我做了一件以为我会开心的事,

但我却没有..

他问我"每次我完成以后每一个女生都会很快乐的·为什么你不感到快乐?"

我呆了一下,

很大声的回答他说"我并不跟每一个女生都一样!!"

但心里却是想着

"我并不是不懂得快乐,而是我忘了要怎样做才能够快乐"

.......

我笑了,

你觉得我的内心真的感觉得到那脸上笑容的快乐吗?

...

真的很奇怪,

每次笑了以后下一分钟竟然是哭的..

我脸上笑着但我的心里是没了感觉..

我并不知道自己..

我感觉不到..完全..完全..

...

你让我"铭心刻骨"..

我很辛苦..

之从你离开以后我变得不像自己..

找不回自己..

找不回快乐的感觉..

.....

没人能知道,甚至是我最亲近的人..

我笑着,说着笑话,搞笑着,

我会笑,我会哈哈大笑..

但我不知道快乐的感觉/////

我忘了什么是快乐...........

但我有很努力的让大家看见自己的笑容..

别说我懦弱,我会坚强到让你们心疼!!

............

我真不敢相信你把我留在原地..

今天是我第一次睡起来就想开电脑写博客..

这几天一直梦见你,

zheshen‼ 哲陞‼ 李哲陞‼

好烦‼

梦里的你对我好好好好‼

但现实的你却差很远远~

我好想你~~(Ｔ＿Ｔ）

想起梦里的我们,

想起梦里的你..

我们很快乐..

讨厌的被吵醒了‼

一睡醒梦里的画面变得很渺小,说过的话也很模糊,但是心里却是很痛的..

一起来就很想哭..

如果能,我想一直都在梦里不要醒了~

关着门,播着很大声的歌,

不让大家看见听见我...

现在我真的好想你..

忍耐了那么久,

开着玩笑,吵吵闹闹,一直保持笑容,

当一个人的时候打着game,上着网避开想你,

写着日记尽量不提起你,

看到很多幸福的情侣就想起你,

当我想哭的时候就逃避...

这样算坚强吗?

我很累..

我很后悔当初那冲动的话,

把自己变得什么都不是..

我好想好想你...

好想你,

好想你..

好想回到梦里..

...................................................................................

我不想相信你说的话,

但我做不到,还是很相信你,

我真不敢相信你把我留在原地..
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你的这句话让我记得好清楚,
"当你完成梦想,就要找个好老婆,生几个小孩孝顺父母"
每次想起这句话我的眼泪就会受不了,
心里就会受不了,
闷闷的很痛.....
曾经的我可能会是你这句话里的那"好老婆",但现在的我已经不是那你所谓的"好老婆"......

我一直觉得单身比较好的原因是因为你吗?
是因为疼爱我的人不是你我宁可不要谈恋爱吗?

我感觉好像是.....

我真不敢相信你把我留在原地..

..............................

Have u ever think before,what in the end who u r ?

好朋友!!

好累的一天，

你们又住我家了,好久才有一次,但每一次都会很搞笑很开心(虽然睡眠不够)~

呵呵~~

其实有时候不是想说你们,

我知道我没资格说些什么,

看到你们幸福我会很开心~

其实很担心你们会像我一样,太爱就忽略了自己,

怕你们受伤害,很难过,你们辛苦我也会很伤心很辛苦~

我的姐妹吖,你们要记得
**"要爱自己多一些"!!**

走了一整天的city square,花了一大笔的钱,买衣服,进psp的game..我快破产了!!呵呵~

其实今天我跟Moug,在cotton on试衣服的时候,我看着moug说要不要拿一件,反正他刚刚也没有看,今天又那么多人,然后我们偷偷把一件衣服放进了包包里..
很成功的没事发生!!走出来后,我们就像回到中学的感觉,一起说了,很久没那么刺激了!!虽然那衣服只几十块,但是我们还真调皮!!今天看见爱玩的自己又再次出现了~啊哈哈哈~~
好累好累..没有钱了,累了,饿了,终于回家了~

全部人都累了,外面下着雨,我们在车上,安安静静的听着歌,播出了那首"说不哭",心里开始想起你,我的眼睛忽然就好象有着泪水,又不敢让她们看见自己,望着窗外眼泪往下流,播完后,下一首有播出你喜欢的"你不在",心里更是闷闷辛苦的安静的让眼泪拼命往下掉.....
我又问自己,
你怎么了?
想念他了吧?
为什么这样,是不是看见每一个都幸幸福福的,自己也想被谁疼爱,谈恋爱了呢?
你们常说是我眼光高,但我没有..
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不想了,
继续看我的海贼,打我的psp~

这样真的可以减轻我的多想~

哈哈~~

...................................

我最近好像喜欢上那花心的好朋友,
很久没有喜欢一个人的感觉了,

这是真的喜欢吗?还是只是想谈恋爱就随便了?

我不清楚..

我知道我喜欢你,很想跟你在一起,就这样子.....

但是我知道,

你不会喜欢我,因为你对每个女生都那么好!!

你花心!!

我很怕被拒绝以后连朋友都没得做,所以就和以前一样常开玩笑的偶尔聊天~

=)

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突然好想你..

看着自己的姐妹,

身边都有一个你爱她她也爱你的男朋友幸幸福福的,

好开心,

突然自己也想被疼爱的时候..

问问自己,
"你真的不想要有个男朋友吗?"

"你真的不想起他了吗?"

很久没哭的自己,

竟掉下了大量眼泪..呵呵~~
其实心理清楚的并不是不想,是还爱"你",可能.....好像..

是也害怕受伤的感觉..
我很羡慕大家,

曾经的我们也一模一样的幸福嘛..

忽然好想你,

有时候想起的时候,就让自己不去想..

只是不敢去面对...........吧??

现在的你过得好吗?

.....
交往的对象可以吧?
我感觉到你好像很幸福~~
很想为你感到开心,但心理却是不开心..

听起一些歌还是会想起你,

我有很努力不再想了,

但是我的眼泪骗不了自己..

好像....

因为是真的很爱过,肯定不容易就能放开的嘛..

原来这句话,拿得起就要放得下里的"放下"并不容易..

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偶尔想起你是好还是坏呢??

.....



突然好想你..

这歌词......
听完以后想起你,

我好像有大哭了一场..><

好像...........

虽然过了很久,

快要一年了吧,
但我对你的感觉还是一样爱着你..

那感觉..

从来...

没有.........停止过~~
我也不知道为什么总是喜欢骂你,我还是一样冲动‼..

就好像可以一直这样安静的爱着你..


这样的我会幸福吗??

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